第七章

小说: 影响世界的七大教子理念 作者: 程夏辉 更新时间:Sat Nov 19 02:30:18 CST 2016

多湖辉实践教育法多湖辉是日本家喻户晓的杰出教育家,提倡每个父母都应该成为“教育的实践者”。在他的教育理论的影响下,日本出现了一批批优秀人才。多湖辉及其实践教育法多湖辉其人20世纪80年代,日本经济飞速发展,一跃成为仅次于美国的世界强国。人们在追寻日本腾飞的原因时,不仅对其经济和政治进行分析研究,也对日本的教育进行了深度的调研。许多研究者认为,日本经济腾飞应主要归功于高识字率与教育水准的提高。第二次世界大战以后,日本朝野上下一直在讨论一个话题:教育投资论。

这种理论认为,不应该把教育开支看作消费,而应视为投资。这种思想深刻影响了一代日本政府的决策和父母的教育观,全社会掀起了一个教育改革的浪潮,涌现出了一批杰出的教育家,多湖辉就是其中最著名的一位,他也持教育投资论观点。多湖辉曾担任过大学附属小学的校长,他有充足的机会接触大量的小学生,他潜心考察围绕当今儿童的社会环境及家庭环境的新问题。在研究过程中,他不断反问自己,究竟什么是教育?家庭是孩子成长的关键场所,它对儿童的成长起到了什么具体作用?多湖辉教授对儿童心理和脑力开发研究造诣颇深,他独到的见解风靡日本教育界。

他善于观察生活,提出了许多值得反省的问题,给人以启迪。与许多以理论见长的学者不一样,多湖辉的教育思想更具实践性。直指儿童教育的具体实际问题。实践教育法多湖辉认为:培养孩子能力的最好办法,就是要使父母成为“教育的实践者”。家长不仅要学习儿童心理学理论,了解孩子独特的心理动态,而且应该针对自己孩子的个性特征,不断地从生活和学习实践中摸索、了解教育自己孩子的专用方法。虽然每一位做父母的对子女的教育都十分用心,为了培养孩子成才,他们不辞辛劳,费尽心血,但是许多父母并没有取得满意的成效。

多湖辉认为,原因在于二父母没有以一个实践者的心态来教育孩子,他们既缺乏教育的具体行为,又缺乏教育的艺术和良好的技巧。曾有一段时间,多湖辉教授经常做客广播节目《育儿问答》,在节目中,他有机会与父母和孩子进行了深度的沟通。他了解到,在日常生活中,父母经产有孤立孩子、扼杀其应有的才能等种种不合理作法,而父母并没有意识到。他为这个广播节目准备了许多资料,并且以这些资料为素材,完成了一系列儿童教育书籍的写作。多湖辉是多产作家,其著作畅销、长久不衰,作品语言通俗易懂,对各种问题的阐述均能深入浅出,所提出的解决问题的方法更是行之有效。

这些著作包括《母爱促进身心健康》、《如何开发孩子的能力》、《管教孩子的技巧》、《使孩子聪明的心理战术》、《培养孩子兴趣方法谈》、《学习指导法》、《孩子的心理规律》、《责备孩子的方略》等等。他的著作从胎儿到小学生教育,从教育心理学到具体的教育行为,方方面面都详细论及,可谓是“儿童教育的百科全书”。在一系列著作中,多湖辉强调,胎教是新事物,胎儿的灵性与母体息息相通。母亲的生活习惯、饮食、健康、情绪对胎儿的健康成长有着直接的影响,母亲千万不能掉以轻心。

胎动是胎儿向母亲发出的各种信号,母亲应该对这些信号的意义了如指掌。遗传的确对人的智商与情商有很大影响,但并非一切已命中注定。后天的环境和教育对人的影响巨大,即使先天不足,只要教育及时、得法,再经过本人的不懈努力,同样可以取得重大的成就。母亲是婴幼儿的启蒙老师和引路人,责任非常重大。大多数母亲对育”能尽到责任,但对教”的认识往往不足。常言道“3岁看大,7岁看老”,说明幼儿期的教育十分重要。幼儿的可塑性很高,问题在于怎样去塑造。

忽视3岁前的教育,是父母的一大失误。多湖辉的教育思想以浅显和实用深得广大读者的喜爱,深刻影响了日本一代又一代父母对孩子的教育方式。父母的教育影响孩子的头脑“不同”观念对孩子有很大的影响如果以一个固定的空间来看,孩子能将自己的世界扩展多大,完全取决于父母的做法。基于这个观点,我们也可以明白,除了空间之外,任何环境因素对孩子思考的深度、广度都有莫大的影响。孩子是从环境中获得信息来源,因此必须经常变化环境,激发好奇心,如此才能使孩子的思想成长,促进创造力,拥有敏锐的头脑。

在培养孩子的“不同”观念中,应该让孩子明白“不同”,这对孩子的影响是很大的。多湖辉在论述这个问题的时候,谈到了以下两点:父母看法愈有差异,对孩子成长愈有益多湖辉有一位担任大学助教的朋友,这位朋友跟他说:“我能够有今天的成就,相当一部分功劳要归功于在我小时候父母感情不好。”他郑重其事地说着,绝对没有丝毫开玩笑的成分。准确地说,他的父母并非感情不好,而是价值观不同,常常意见相左,为了讨论事情而发生争吵。常常他提出一个问题,父母的意见会完全不同。

看着争论中的父母,他逐渐意识到,每个人都有自己看问题的角度,而彼此间保持批判精神也是很重要的。后来,每次遇到问题,他就自己思考,不懂的地方尽量查阅书籍,找出解决的办法。听了朋友的话,多湖辉很受启发。在很多的家庭里,只要孩子提出问题,父母多半站在大人的立场思考,而呈现同样的态度,提出同样的建议,这种方式对孩子没有好处。让孩子从小就认识到大人之间也会有完全不同的意见,这有助于培养孩子的思考能力。在现代的小家庭中,孩子接受脑力刺激的机会已经不多了,所以,偶尔父母意见对立,对孩子的批判能力与逻辑分析能力,实在是利多于弊。

严格区分男女性别,会使孩子智能的发达减半心理学家ep特南斯博士曾针对孩子的创造力进行过测验,他在研究中发现,当他询问孩子:“如果要使这个玩具更好玩,应该怎么做?”结果,他发现女孩子多半不喜欢智力玩具和车子,而男孩子对于洋娃娃等静态的玩偶也缺乏兴趣。这种兴趣倾向,某种程度是基于性别差异的适应性,但绝大部分都是由于父母从小对孩子灌输的“你是男孩子”,“你是女孩子”的观念所造成。无可置否,孩子长大后必须发挥男女的特性。

然而,孩童时期过于强调性别的差异,则孩子关心、感兴趣的事情就会减半,这在很大程度上会使头脑活动的范围变得狭窄。面对小危险更有利于孩子的成长不让孩子面对小的危险,就不能使其度过人生的大危险。来自现实教育的报告指出,小孩子使用工具的能力极差,不能用刀削铅笔;上版画课时,让孩子带雕刻刀,孩子马上就把手划破了。铅笔刀是电动的,玩具也多半是塑料制品,很多家长强调,这样会让孩子更安全。但是,如果人一次也不体验危险性的话,也就不会产生回避这种危险性的智慧。

这或许有些夸张,但是可以说人类的历史就是反复与这种危险进行斗争的历史。有些父母担心自己的孩子有危险,就禁止孩子爬高,这样做对孩子来说一点好处都没有。在nhk电视所制作的以孩子视野为主题的节目中,多湖辉曾担任过节目制作人,他曾带着一些工作人员,到东京街头上人群众多的地方,将摄影机架设在与孩子眼睛同高度的地方也就是将孩子所看到的真实景象,传达给收看节目的人。从摄像镜头中,我们可以发现,孩子的视野比成人想象的还要狭窄。

置身于人群拥挤的街上,孩子就好像被巨人所围绕,看到的无非是扭动的屁股、行走的大腿以及在各式各样的挎包、纸袋、网兜等等。即使孩子垫高了脚,视线还是被挡住的,很难看到高楼大厦、五光十色的沿街摊铺以及诱人的橱窗内的玩具。通过这个观察,我们似乎可以理解,孩子为什么喜欢爬高,也能意识到让孩子在高处看东西,对于积极扩展视野是多么重要,这也就是幼小的孩子被抱高时都会“咯咯”笑的原因。一个人要认识世界,首先必须要扩展视野,如果为了避免危险而禁止孩子爬高,那是相当可惜的。

除了有为了避免危险而禁止孩子爬高的父母外,还有相当一部分父母害怕孩子遇到可能的危险而禁止孩子到处闲逛。去学校上学的孩子,到了该回家的时间仍不见人影,或者派去商店买东西的孩子,到了天黑还没有回家,父母在家里就开始胡思乱想了:孩子是不是发生车祸了?会不会被骗子拐走了?尽管父母在家着急,但孩子并不了解大人的心思,不知道父母在家担心害怕。他们尽兴而归,浑身脏兮兮地回来了,这时候,如果是你,将会采取什么样的态度?大概你已经把方才的担忧抛到脑后,只剩下愤怒,大声地斥责孩子:“你到哪里野去了?怎么现在才回家?’’面对晚归的孩子你想好好地痛骂一顿,这是人之常情。

然而,在你担心晚归的危险,大声斥责孩子之前必须了解,孩子没有直接回家,一定有他的理由。孩子在路上遇到自己关心或是感兴趣的事物,常常会忘记最初的目的,马上把兴趣转移到新的事物上,这也是孩子的正常心理。父母责骂孩子,认为放学不直接回家而“闲逛”的孩子就是坏孩子,这种观念会使孩子感兴趣的对象减少,也可能将孩子富于弹性的思想,封死在一个框框中。你不妨观察一下孩子的成长过程。孩子本来就是一边在玩耍、一边在成长,对各种事物发生兴趣,然后一样一样地认识世界,认识社会。

所以,无论是放学回家的路途,或出外跑腿,对他们而言都是一次新鲜的“旅行”,父母应该做的不是禁止,而是制造出能让孩子一边闲逛、一边成长的环境。这样,你的孩子才会更加茁壮地成长。给孩子制造一个学习的环境我们知道,画家的孩子较早开始动笔画画,而作家的孩子往往较早学会认字,这是不争的事实。当然,这并不是因为画家、作家的孩子天赋比其他的孩子好,而是因为他们生长在经常接触到文字、绘画的环境里。同时,画家、作家的孩子身边随处能看得到画笔、铅笔,这会成为一种动机,比起缺乏这种环境的孩子,他们当然会比较早开始学绘画、学写字。

因此,父母应该做的,不是像实施精英教育一样,强迫孩子去学绘画、写字,而是多在孩子身边准备铅笔、纸张,让他们随时可以拿到这些东西,制造出一个使孩子容易接近文字、绘画的环境。这样,孩子在不知不觉中就会对这些东西产生兴趣,激发了学习的热情,从而学会绘画和写字。除了在孩子身边准备铅笔、纸张,激发孩子的学习热情外,还应该让孩子在幼小的时候接触外国语。加拿大语言心理学家菲尔达福费尔博士研究发现,孩子幼小时接触外国语言,会在脑中留下痕迹,以后学习外国语言的速度会非常快。

菲尔达博士本身就有这种体会。他曾经居住在西班牙马德里时,当时他的儿子只有5岁。这个孩子在当地的西班牙学校寄读了3个月,和那里的孩子玩,听他们说的话,但没有正式学习西班牙文。当他们一离开西班牙,孩子所听到的、学到的西班牙语,很快就忘记了。25年后,30岁的儿子由于工作上的需要,必须学习西班牙文。令人诧异的是,他学得非常快,很早以前就忘得一干二净的语调,也很快记起来,说出来的西班牙语十分流利,丝毫没有加拿大的口音。

欧洲人比较有语言天赋,这是因为欧洲各国在地理上很接近,而且往来频繁,所以在幼儿时期就听惯了其他国家的语言。换言之,让孩子在幼年时期接触外国语言,就能奠定不错的外语基础。所以,要让孩子在小的时候接触外国语。为孩子制造学习外国语言的环境,并不是一定要找老师教,而是让孩子多看、多听电视及收音机的语言节目。一句话可以决定孩子头脑的好坏比哥马利恩效应心理学家罗杰索尔曾经做过一个著名的实验:老师以五选一的比例,随便选出几个学生来,然后当众宣布被挑选出来的学生的成绩一定会提高,而老师本人也尽量相信这些学生头脑不差。

不久之后,这些学生的成绩果然愈来愈好。这种现象,罗杰索尔称之为“比哥马利恩效应”。比哥马利恩是希腊神话中的塞浦路斯王,他爱上了一座美丽的雕像,每天为她神魂颠倒,甚至把这座雕像当作活生生的美女。天神被他的真诚所感动,便赋予雕像生命,使她成为真正的人。当然,比哥马利恩的故事只是神话。但是,人的心理确实有一种不可思议的力量,只要你相信某一个人有某种能力,并且期待他有所表现,通常对方都不会辜负你的期望。事实上,任何孩子,只要父母经常肯定他的能力,相信都会有好表现,也都会大有进展。

所以父母一定要充分利用“比哥马利恩效应”。曾经有一段时间,许多日本各界的知名人士一著名杂志社的邀请,纷纷在“儿时回顾”的专栏中,发表自己童年时期的生**验。从这些成功人士的回顾中,多湖辉发现了一个共同的事实:在他们的幼年时期,都不断地有人对他们说:“你很聪明。“‘你将来会成为一个了不起的大人物。’,换言之,他们是在赞美声中长大的。例如,围棋九段升田幸三在提到他的童年生活时,曾说过:“小时候,我母亲听信相土的话,认为我将来一定会成为一个大人物,甚至是将军,所以就经常对我这样说,而我也就不知不觉地有了这种想法,认为自己不是普通人……”上面所提到的是心理暗示效果,只要让年纪稍大的孩子亲口说出自己的决定,就可以发挥更大的效果。

因为人都有一种以自己说出的话控制自己行为的心理倾向。当一个人遇到棘手的问题时,经常会无意识地念念有词:“这件事必须这样做!…那件事必须那样做!”此外,司机在开车时,也常常会发出“出发、前进、停止”的口号,借着说出这些话,来确定自己的行动与操作,预防错误。又如,某一位作家在陷入’刨作低潮时,拼命对自己大喊:“我是天才!我是天才!”于是,就真的摆脱了沮丧;世界拳王阿里在参加比赛前,往往会对全国民众公开宣称:“我一定会赢!’’这些都是非常有名的例子。

在充分发挥比哥马利恩效应的同时,父母还应注意一个问题:当别人称赞你的孩子,或说些奉承话的时候,父母千万不要故意谦虚地说:“没有啊!我的孩子笨死了!…不行啊!他一点儿也不聪明呀!”等等。父母无心说出的这种客套话,会破坏孩子的努力**,很可能因此造就真正愚笨的孩子。为了说明这个问题,多湖辉还举了一个例子。有一次,一对父母带着正在读小学五年级的孩子来请教我。这个孩子的学习成绩很不好,令他的父母伤透了脑筋。令人惊讶的,这个孩子见到我之后,第二句话就说:“哎呀!没用啦!反正我记忆力就是不好!”我问他的父母是否知道孩子对自己的评价,他的父母说:“嗯!说起来也应该怪我们,有时候为了谦虚,我们会故意在别人面前说孩子的记忆力不好。

”有时候父母是谦虚,才故意夸大孩子的不足之处,但孩子不知道父母的真正意图,还误以为父母对自己就是这种看法。在孩子的心目中,父母是他们绝对信赖的对象,自己信赖尊敬的人经常骂自己愚蠢,孩子在不知不觉中就会接受这种负面的暗示,最直接的后果就是导致头脑的发育停滞。所以,父母都不要当着孩子的面打击孩子,无论是无意还是谦虚。当孩子犯了错误后有人主张,“斯巴达教育法”可以使孩子成长得更勇敢强壮,因此有很多父母纷纷采用这种不容孩子发表意见的教育方法来对付犯了错误的孩子。

父母不让孩子反驳,不让他们有为自己言行解释的余地,这对孩子思维意识的发展是很不好的。任何表露感情的愤怒,都需要有语言做媒介,孩子即使挨了骂,也会反省自己挨骂的原因,就算再难理解的语言,孩子也都有反驳的余地。相反的,不让孩子有辩驳的余地,动辄就责骂,这等于将父母单方面的想法与结论,强行塞给孩子,强迫孩子接受。缺乏沟通的责骂,孩子根本不知道该拿什么作为根据去思考,到最后可能会变成一个不会思考的孩子。对于犯错误的孩子,父母可以采用心理学上的一种方法。

这种巧妙的方法即情报感化情报,也就是“信息感化的方法”。在说服对方之前,先用间接的方法将信息传达给对方,以感化的糖衣去说服对方。例如,要教育一个做错事的孩子时,不善于运用说服技巧的父母,不是开门见山地告诉孩子失败的原因以及失败之处,而是劈头就是一顿责骂。在这种情况下,孩子还没来得及去思考犯错误的原因,心理上就先产生了反感、抗拒。即便父母声音再大,再怎么严厉地责骂,孩子仍然听不进去。相反的,善于运用说服技巧的父母,会先赞美孩子表现好的方面:“嗯!你数学做得不错!“‘你满用心做作业的!’’这就是第一阶段的感化,接着婉转地告诉他犯错误的原因,后面再加上鼓励的结束语,如“只要你再细心一些,成绩会更好”。

同样是责备,在这种宽松的氛围里,孩子不会产生逆反抗拒心理,他会慢慢学会自己思考犯错误的原因,这种积极的自我反省,可以避免重蹈覆辙。所以,父母一定要注意自己责备孩子时的态度和方式,这样才能使孩子不断进步。对于犯了错误的孩子来说,父母在和孩子沟通之前应该区分孩子犯的错误是大错还是小错,小过错当场指责,大过错则暂缓。但是,一般人会以为,孩子犯小错可忽视,大错才该骂,其实正好相反。多湖辉以他中学时代发生的一件事情来论证这个观点。

有一次发回数学试卷,不料分数低于所预想的,着实令人大吃一惊。因为记得考试时,只有一道题不会作答,其余的都作答了。直到看到试卷我后才知道,大多是计算的疏忽,被扣了不少分数。任课老师在发完试卷后训示:“看你们的试卷,以不小心的错误居多。有的前半部分做对了,却在最后一步做错,或者是加减不对,像这种不该错的错误占了绝大多数。现在你们马上纠正,否则将会养成习惯。不小心所造成的错误,一旦养成习惯,是很可怕的。”这位老师的意思就是:无心的犯错,最容易被人忽视。

相对的,犯大错时,本人通常知道:“我这道题做错了”或“这道题我不会做”,所以能花时间认真考虑但毕竟大错无法在短时间内纠正。犯小错时,应秉持“实时纠正”的原则处理,当场给予警告,并责令立即改正。这是由于小孩甚至成年人常会犯小错,且转眼间就会忘记,而且也常未发现自己的过失。不断犯小错,很可能会铸成大错。所以为了避免造成无法弥补的遗憾,小错误应立刻纠正。孩子的判断力虽然不比成年人成熟,但仍具备一定的区分好坏、辨别是非的能力。

因此,一旦发生了某些大错,孩子还是会知道的。孩子并不是你想象的那样孩子“逆反、喜欢闹别扭、古怪”并不是坏事经常听到许多母亲担忧:”唉!我们家的孩子,叛逆心很强,有事没事就反抗大人,一点儿都不听话,这样是否会影响孩子智力的发展?”多湖辉说,如果你以长远的眼光来看孩子的将来,就会发现这种担心完全是多余的。德国心理学家赫查就曾经对2类孩子进行追踪调查,一直到他们高中时期。一类是25岁之间曾经出现强烈反抗期的孩子100名,一类时没有出现反抗期的孩子100名,结果发现,曾呈现反抗期的孩子,80发展成意志坚定、能根据自己思想判断事物的青年。

相反的,未曾呈现反抗期的孩子,76变成无法靠自己的判断决定事物、一味依赖他人的人。24岁是孩子自我意识萌芽的时期,开始以自己的头脑思考、锻炼判断能力。在这段时期里,父母如果压抑孩子的反抗心理,或在孩子表达他的反抗与不满:之前,先替他消除引起反抗及不满的原因,孩子就无法独立思考,无法发展判断分析的能力。在法国家庭里,传统上都会有意识地让孩子与父母有不同的想法,并且朝这个目标去引导孩子,这是一种充分利于儿童心理发展的教育方法。

所以说,当孩子反抗你的时候,你应该感到高兴,这有助于锻炼孩子的判断力。事实上,在不经意中,孩子在一天天地长大,反抗父母意味着孩子的成长。除了反抗心强的孩子外,还有很多“古怪“‘喜欢闹别扭”的孩子,这些孩子多半具有卓越的头脑。爱迪生小时候是个不受欢迎的孩子,功课不好、不听老师的话,同时和其他小朋友也合不来,是个典型的“坏孩子”。爱迪生的母亲处在贫困的环境中,又碰到这么一个令人伤脑筋的孩子,即便偶尔打骂也值得谅解。

但是,爱迪生的母亲毕竟是位伟大的女人,她的过人之处就是她不仅没有打骂自己的孩子,相反,非常关爱这个孩子,她认为爱迪生之所以常常令人讨厌,只是因为他心中的所思所想,与学校老师、同学的想法差距太远而已。除了爱迪生之外,许多成就卓越的伟人,幼年时期或多或少都有这种喜欢闹别扭、古怪而与众不同的倾向,他们会无意识地拒绝和他人雷同,他们拥有与他人不同的思考形态。因而使他们显得“古怪、喜欢和别人闹别扭”。看上去有问题"的孩子更有发展的潜力“别人的孩子都很顺利地做完作业,惟独我家的孩子老是错误百出,一点儿也没有进步。

”是不是有很多的母亲怀有这种忧虑?其实,愈看上去有“问题”的孩子,愈有突然飞跃发展的可能。所以,最好让孩子充分体验错误。美国心理学家欧兹拉将孩子学习的形态分成三种类型。第一种是开始时学习迅速而顺利,但中间错误百出;第二种是开始时处处出错,到了中途错误锐减;第三种则是从开始到最后都不改变的类型。欧兹拉将第一种类型称为“缓慢学习型”,将第二种类型称为“迅速学习型”。第二种类型中,智商高的孩子颇多,而且,这种倾向从4岁到6岁,一直到14岁,年纪愈大愈明显。

这是因为这种拥有突然领悟能力的学习者,在解决错误的过程中,得到了潜在的学习机会。例如,一个人要找到正确的路线,往往必须要走很多冤枉路。和偶然很顺利地发现正确的道路比起来,很显然,经过迷失、摸索才发现正确道路的过程,更能给人带:来智慧。换言之,一个人在不断犯错误的过程中,了解了整个问题的结构、整件事情的前因后果,发现了所有可能存在的陷阱,就不会重复犯错。而且,此时所学会的一切还可以充分应用到其他方面。如果以学校的学习成绩来论优劣的话,的确是第一类型的孩子较好。

然而,实际踏入社会后,能做一番大事业的人却多半属于第二类型。以“相对论”闻名全世界的爱因斯坦也曾说过:“发现问题比解决问题更有意义。”面对一个问题时,提出疑问较多的孩子,通常都对这个问题本身作过思考,他们的行为是值得鼓励的。多湖辉谈到了某一所乡下中学里一位作风“怪异”的数学老师。每次上课,这位数学老师总是用较短的时间就把当天的内容教完,然后询问全体学生:“你们有没有什么问题要问,如果没有问题,就下课吧!”当他这样说时,往往一堂课还上不到一半。

刚开始时学生都不知所措,只觉得老师不讲重点,光是催促似懂非懂的他们发问。但是,只要学生提出问题,老师总是非常高兴,比学生掌握解题方法更高兴,并且赞美学生:“嗯!很好,你很不错!”因此,学生们都争先恐后地寻找问题发问,没有一个学生讨厌数学。换句话说,能找出问题的头脑,才是有发展潜力的头脑。当你叫孩子帮忙收拾餐桌,笨手笨脚的孩子是否经常打破碗?在学校里,考试是否总是因粗心大意,不该错的地方经常出错而考不了高分?很多母亲常为一天到晚不能好好做事、经常失败的孩子担心、头痛。

多湖辉说,在他看来,比起那些为了怕失败、凡事都依赖父母而一味走安全路线的孩子,那些经常遭受失败的孩子,将来更有成功的希望。当然,别人也可以给孩子技术与知识。但是,惟有经过自己思考摸索而得到的技术与知识,才真正是属于自己的。就算开始时失败了,孩子也可以从失败中学到一些经验和技巧,从而培养出具有应用能力的灵活头脑。如果父母一味地担心孩子失败,凡事都替他做好,无异于剥夺了这种宝贵的学习机会,小时候虽然是个看起来很乖巧的好孩子,长大后却会成为一个无法运用自己的头脑、缺乏应变能力的愚蠢的人。

多湖辉以本田宗一郎先生为例,讲述应该允许孩子失败的道理。本田宗一郎从一个一文不值的无名小卒白手起家,成为世界第一大汽车生产企业的拥有者,这种成就的确令人刮目相看。可是他小时候做什么事都容易失败,成绩也比较差,是人们眼中标准的坏学生。然而,本田先生就是在不断的失败中,锻炼出可以独立思考、机敏灵活的头脑。这位从失败中走出来,为自己在财经界赢得一席之地的佼佼者告诉我们:“别人教给你的,和自己从失败中学来的,相差太大了,而且价值也绝不同。

同样的事物,别人教你的,虽然答案一样,但价值却远不如自己学习而来的。”不必阻止孩子之间的吵架最受欢迎的幼儿教育节目《成长的记录》《36岁》,其中有这样的镜头:连续在节目中当了4年主人翁的两个孩子航和润在玩玩具,润拿起其中的一部汽车,航马上跑过去抢,虽然航的身旁还有好几部汽车,两个孩子拼命地争同一部汽车,谁也不肯放手。最后,航终于胜过润,夺走了汽车。令人惊讶的是,这时候航马上松了一口气,把好不容易争抢来的车子递给了润,而摄影机则以特写镜头拍摄到手上空空、脸上毫无表情的航。

多湖辉认为,如果当时孩子的父母在一旁,很可能会出声责骂,或上前做“和事老”。只要有两个孩子凑在一起就会吵架,而父母总是阻止孩子吵架。其实父母的阻止是没有必要的,因为孩子会一边吵,一边在脑中想出适合自己年龄的解决方法。‘对孩子而言,吵架是锻炼脑力的最佳方法之一。父母出面阻止,这种自然的成长就受到阻碍,使孩子无法自己去思考。父母在充当“和事老”之前要先提醒自己:孩子是在争吵中长大的。吵架归吵架,在吵架的过程中,父母一定要教导孩子‘‘动口不动手”。

关于这一点,为人父母者不妨参考一下“法国式的孩子吵架术”。在法国人的家庭里,孩子之间一发生争吵,父母会觉得很有趣,马上跑出来观看。法国父母看见孩子争吵,会站在一旁欣赏,让双方尽量去吵当然,一旦孩子开始动手,父母就会上前拉开。换言之,他们鼓励孩子“不要吵输”,拼命动脑筋找论据支持自己的论点。由这一点,你就可以发现法国人拥有缜密的逻辑性语言能力的原因了。孩子只要在一起玩,就免不了吵架,父母应该尽量鼓励他们“动口不动手”,这将成为孩子最基本的思考训练机会。

给孩子思考的机会可能毁掉孩子头脑的“思考节约装置”天下的父母们都希望自己的孩子拥有灵活敏锐的头脑,要做到这一点,最重要的就是让孩子自己有思考的机会,尽量去使用大脑。人的身体肌肉如果不经常运动,很快就会萎缩。同样的道理,头脑不用,也会很快僵化。人类的脑部构造非常巧妙,其中有一种可以节约思考的“思考节约装置”。例如,当我们碰到一个类似昨天已经处理过的问题时,大脑就会简单地采取和昨天一样的解决方法,而不再辛辛苦苦地去思考新的对策。

换言之,除非今天遇到的问题不能用昨天的方法来解决时,我们的大脑才会开始灵活地运转。从这个角度来看,“思考节约装置’确实带给我们很大的益处。否则,像洗脸、吃饭、走路等日常问题,如果每天都要费心去思考如何解决,大脑一定会累得无法动弹,并且效率很低。由刁二“思考节约装置”的存在,我们可以不经思考,习惯性地处理某些问题,而有充裕的脑力去应付新的问题,同时保持头脑的功能。“思考节约装置”的存在,对人类而言原本是一件好事。

可是,相对的,它也容易造成致命性的害处它会使得大脑以固定化的模式思考,这种疾病比癌症更可怕。一旦受到这种疾病侵袭,我们的头脑就会生锈,开始走上老化的道路,换句话说,头脑会很快地衰弱。表面上看来,这种可怕的疾病具有类似于老化现象的症状,因此有人认为它是老年病的一种。而事实却不是如此,任何一个年轻人,甚至于小孩,都可能有思考模式固定化疾病的存在。尤其是对于幼小的孩子,这种病更会发挥它可怕的威力,因为孩子的头脑正处于发展阶段,一旦固定化,就会后果堪忧。

以狼女或在动物群中长大的孩子为例,头脑弃置不用的人,精神发展会有严重性的退化,这是众所周知的事实。对孩子展开“激发教育”应该采取什么方法,才能避免“思考节约装置”对孩子造成不利的影响呢?答案很简单,就是制造机会逼迫孩子面对问题。据研究,智能上升的程度,相当一部分决定于孩子周围环境给予其智能发展上的刺激,为了提升孩子的智能,经常陪伴在孩子身边的母亲,就必须给孩子适当的刺激,有必要对孩子展开‘‘激发教育”。所谓激发教育,就是以促进孩子精神发育为出发点,给孩子提供思考的机会,也就是有意图地制造使孩子头脑发育更好的智能环境。

多湖辉认为,许多幼儿园实行的以极端自由游戏为中心的教育方式,并不值得鼓励。当然,多湖辉并不是全盘否定自由游戏的效果,在自由游戏中,孩子会面临各种问题,而被迫做各种判断。例如,一个孩子在溜滑梯,渐渐地,许多孩子也都产生了溜滑梯的念头,大家你争我抢,开始吵架,结果弄得大家都没有办法好好地溜滑梯。在这种情况下,孩子们就会停止争吵,思索对策,最后也许有人会提议猜拳决定顺序……于是,孩子们就利用自己的方法解决了问题。

自由游戏可以提供让孩子们自己设法解决问题的锻炼机会,从而让孩子们能够开动脑筋想办法。可是,为什么这样的课题只有在自然发生时才能做到?难道我们不能刻意去制造这种机会,让孩子们往这个目标去发展?如果说我们的教育目标:是让孩子们依自己的方式解决问题,那么父母就应该考虑各种条件,有意地制造问题,给孩子提供思考的机会。换言之,父母,尤其是母亲,一定要成为教育推动者。对于一些母亲而言,这可能是个难题,但是,这种教育方式可以帮助孩子的头脑发展,甚至还关系到孩子将来的发展,应该是相当值得一试的方式。

如何才能让孩子多思考使孩子的头脑变聪明的最重要一点就是给孩子思考的机会,让孩子自己动脑筋思考问题,因为大脑不运动就会生锈。在实际生活中,作为教育推动者的母亲如何做才能使孩子动脑筋想问题呢?下面是多湖辉的一些具体办法,不妨参考一下。目标管理“目标管理”是企业界最近比较流行的一个名词。传统的管理方式是上司为员工设定一个目标,监督员工去完成,这种管理方式往往会使员工失去自主工作的意愿。至于“目标管理”,则是行动者自己在自身允许的范围内设定一个目标,这样行动者就能通过自己的思考来决定努力的方向。

从另外一个方面来说,既然是自己设定的目标,肯定有动力去积极完成。这种模式也适用于孩子,所以应该鼓励孩子自己去设立目标,孩子通过自己的思考设立了目标,就会产生努力的意愿。如果强迫孩子接受父母一厢情愿为他们拟定的“你必须好好学习,拿到理想的成绩,才是好孩子”的目标,很可能使孩子忽略了思考的重要性,同时也扼杀了孩子学习的积极性。积极为孩子制造难题过去的父母常说:“愈是内心疼爱孩子,愈要让他出外历练一番……”当然,这并不是说一定要让孩子离乡背井去外地来说,它真正的意思是,真正希望孩子成长的父母,应该经常给孩子一些难题,把它当作一种训练。

遇到简单的问题时,让孩子运用自己已经习惯的思考模式,这样就可以迎刃而解。相对的,面对难题时,孩子就必须彻底运用自己的思考力,如果仍无法解决,就必须破坏、放弃既定的思考模式,建立新的思维模式。再者,解决简单的问题时,没法知道是已经运用了自己全部的思考力,还是只用了一部分,所以不能对自己的实力作一番检验。而面对难题时,不得不再次检查自己所用的思考方式,因此对于发现自己缺点、错误是大有帮助的。某一所小学的老师曾经把学生带到百货公司,发给他们每一个人50日元,要求用这些钱尽可能买回最多的东西,但区区50日元平常连一块巧克力糖都买不到,更何况在专卖名牌商品的百货公司里,能买到什么呢?开始的时候,学生们都手足无措,足足花了两个小时来想办法。

最后他们才发现,只要肯动脑,一点点钱仍然能买到不少东西。由此可见,这种难题可以使孩子的头脑更具有弹性。父母对于面对难题的孩子不应给予直接的帮助面临难题,对孩子而言,正是发挥思考力的最佳时机,做父母的不妨做个旁观者,当然,偶尔提供给孩子一点建议或帮助,还是必要的。但是,提供帮助也应该讲求技巧,有些父母帮助孩子的方法就不高明。例如,孩子在路上跌了一跤,美国的母亲会和孩子说一二句鼓励的话,站在一旁等他自己站起来;而非洲有些民族的母亲们则是模仿孩子,跟着他摔一跤,再自己爬起来,绝不会伸手去帮忙。

因此,美国人是采取言词的鼓励的方式,非洲人是采取以身作则的教育方式,他们的共同之处就是没有给予直接的帮助。而中国的母亲多半马上就会心疼地伸手把孩子扶起来。父母提供最直接的帮助,确实可以使孩子马上渡过难关,可是却无法培养孩子的思考能力。因此,只要给他提供侧面的帮助,让孩子多多运用思考力,这就足够了。给予孩子直接的帮助是不高明的方法。不要禁止孩子的自言自语你是否注意到,四五岁的孩子一旦沉迷于自己的游戏中,就会自言自语起来,你在旁边听他念念有词,却不明白他在说什么,其实他说的话并不是没有意义的,他是在用嘴巴说出自己脑中的思考过程,实在相当有趣。

孩子自言自语,是一种思考的表露,父母千万不要觉得烦而禁止,否则这就等于禁止孩子思考。事实上,人类在进行思考活动时,都必须以语言作为媒介,如果是成人,由于思考过程是内言化的,所以不会用嘴巴说出来,而四五岁的孩子,智能的发展尚未到成熟阶段,自己的思考过程无法内言化,只好说出口。孩子读书也是如此,一个孩子要能够默读,必须具有七八岁的智能。也就是说,孩子一定要了解书中的每一个句子,才能默读。由此可见,随着智能的发展,孩子即使做同样的思考活动,表现于外在的形态也有不同。

因此,年幼的孩子在自言自语或大声念书时,父母绝不要去禁止。和孩子交谈时,尽量问无法以“是”或者不是”回答的问题新闻记者采访的诀窍之一,就是尽量不要询问对方用“是”或“不是”就可以回答的问题。例如,“你是千叶大学的学生吗?“‘是!”“你念的是大学部吗?…是的!”这种问话方式,根本没有给对方发表意见的机会。如果改成“你对千叶大学的看法如何?’,对方就必须动脑筋去思考,说出自己的意见。因此,愈是优秀的采访者,愈会采用能引出对方个性、想法的询问方式,不至于让对方一直以“是”或“不是’粗略地回答。

所以,和孩子交谈时,你也可以运用这种采访式问话。我们经常看到有些母亲和孩子交谈时,一开始就把孩子自由发表意见的机会夺走,例如“那个是邮筒吧?’’对于这类的问话,孩子回答的范围自然有限,根本没有思考的余地。和孩子谈话,至少要让孩子说出“什么”、“在哪里”、“什么时候”、“怎么样”、“为什么”等。经常让孩子回答这样的问题,对于培养思考力、表达力是非常有效的。经常拿孩子提出的问题来反问他为人父母者大概都会有这样的感觉:孩子怎么会有那么多问题要问呢?其实,孩子就是通过这些问题和答案,来锻炼自己的思考能力,只要父母在回答问题时,稍微运用一点儿技巧,就能更有效地促进孩子的智能发展。

当孩子问问题的时候,最简单的方法就是不要直接回答孩子的问题,让孩子去思考问题的本质,自己去发现答案,也就是以“如果……”的形式去反问他。例如,孩子问“为什么晚上要睡觉?”时,你就可以反问他“你认为晚上不睡觉会怎么样?’孩子会从各种角度去思考晚上不睡觉的结果,最后他可能会回答:“晚上不睡觉就会想睡”、“会疲倦”、“早上起不来”。利用反问的方式,可以让孩子思考自己所提出的问题,以及所有可能的答案,进而培养孩子的思考力。

把学习变为游戏游戏,训练头脑的最有效方法日本人似乎都讨厌游戏,自古以来,玩游戏的人都被称为“玩耍的人”,而“玩耍的人”是指不受人欢迎的人,也就是说,在日本,“玩耍”变成了“工作”或者是“诚实”的反义词。确实,“游戏’’存在逃避现实、消愁解闷、过分地为无聊的事情消耗精力等不受欢迎的一面。但是,多湖辉却发现了其另一面,即游戏中也存在惟有其能知晓的喜悦和快乐。游戏之中也有不受仪式或者习惯所左右的精神上的自由。这虽然称不上是创造性的活动,但不是也可以看作是一种体验吗?尤其对于孩子,甚至可以是说,孩子所有的学习都来自于游戏之中也不为过。

将学习和游戏明确地区别开,将其加以限制,这是大人的想法,而对于孩子来说,学习和游戏是没有什么区别的。例如,美国面向儿童的电视节目“芝麻街道”,其主要创意就是从电视广告中得到启发的。孩子们对待广告就像是玩游戏,所以他们对广告特别感兴趣,并且马上能记住广告中的歌曲和广告中的词语,还能将其运用到日常生活中。如果运用广告的手法,在电视台上播放具有教育意义的节目,孩子们不是就可以不知不觉地在娱乐中激发学习的兴趣吗?“芝麻街道’僦是由这种思路产生的,结果如所预想的那样,取得了成功。

回顾我们自己的少年时代,小时候就受父母逼迫读书而没有闲工夫玩的孩子们,与那些玩得天昏地暗而没空读书的孩子比较起来,往往没有太大发展。不仅如此,学生时代只顾玩,学业方面不太用心的孩子,长大之后往往有更大的发展。所以,训练头脑的最有效方法,就是玩耍,对于孩子来说,玩耍就是游戏。玩耍当然需要活动身体,所以它对于促进身体健康,也是非常有益的,而最重要的是能使孩子的头脑更加聪明。当孩子热衷于游戏时,父母无意的忠告、建议或责备等,都是破坏集中力的大敌。

换言之,当孩子闷不吭声、埋头在做一件事时,无论是多么好的出发点,父母都不要试图去打扰孩子,否则会使孩子变成一个精神涣散、无法集中心思的人。所以父母对待热衷于游戏的孩子时,一定要慎重。孩子在玩游戏的过程中,父母要重视孩子玩游戏时的自发性。孩子能以快乐的心情去做事或游戏,从另一个角度来看,正表示他的自发性在发挥。多湖辉强调,这种自发性对于学习是非常重要的。我们可以从日常生活中了解,我们能借着自己的努力而学会的事物,多半是自动自发去学习的。

毫无问题意识,只是一味听从父母的意见而去学习的孩子,恐怕学任何事物都无法精通。让孩子头脑好的最佳条件,就是让孩子亲自去学习,奠定各种能力的基础,而最简单的方法,莫过于让孩子边玩边学,从游戏中学习新事物。父母也要做到真正感兴趣在日常生活中到处都有“学习”的机会,已经认识到这一点的老师们,正在尽力把教学与实际生活联系起来。例如,某小学的老师给学生讲工厂的传送带,让学生自由提问时,有人就提出在“传送带流水作业中,中途想去厕所怎么办”这类意想不到的问题。

这位老师非常重视这种日常生活中的疑问,为了不马马虎虎地回答,他把班里全体学生提出的大大小小的问题归纳起来写了一封信,寄给实际从事这项传送带业务的厂家。厂家也诚心诚意地回答了孩子们的问题。还有一位老师给学生讲在车站工作的人的情况时,亲自到车站借来各种各样的工具,并且把教室布置成车站的样子,老师装扮成站长进入教室。孩子们非常高兴,决定今后自己要到车站去做各种各样的调查。通过这种方式他们感到,平时经常看到的车站和车站的工作人员也有许多有趣的地方。

一般的家庭不必考虑这么大规模的活动,可采取更简单的做法。只要把学习渗入到日常生活中,不论多少都会有效果。通过这些无意识之中提供的学习机会,无论多么讨厌学习的孩子,也一定会逐渐对学习产生兴趣的。比如通过让孩子制定家庭旅行计划,引导其对地理感兴趣。在做暑假家庭旅行计划时,可以简单一些,让其根据旅行目的地做一个旅行导游介绍。为了完成这一任务,必定要翻地图、查找教科书,在不知不觉中学习了地理知识,而且通过这项工作或许会使孩子逐渐喜欢上地理科目。

在这个过程中,同时给他一个策划者的职务,拥有领导权,也会使其产生积极性,是一箭双雕的好办法。有一位报告文学家说,他还在上小学时,就利用帮助父亲剪报纸的机会开始关心社会问题。尽管一:边剪报一边只能浏览自己会读的字,但对于孩子来说也是学习。通过帮助父亲剪报,知道父亲仍在继续不断地学习,这会对孩子的心理产生很大的刺激,这是一种很好的教育孩子的方式。人们常谢‘孩子是看着父母的背影成长的”。即使大人不是特意说“要好好学习”,若孩子总是看到父母在学习的情景,也自然会受其影响而变得喜欢学习。

像这样父母在日常生活中以实际行动做给孩子看,以此纠正孩子厌学的毛病的方法是非常重要的。例如:有许多父母,从教育孩子的角度考虑带孩子到博物馆去,但是过于注重“教育目的”,父母好像是尽义务陪孩子去的,孩子也感到没有兴趣。相反,父亲如果一边对孩子说“喂喂,快看,真厉害?”一边与孩子一样感兴趣,孩子的眼里也会充满着喜悦。例如,带孩子到天文馆去本来是好事,但有的父亲却对孩子说“你自己看吧”,父亲却打起了呼噜。这样一来,大人即使想让孩子对科学产生兴趣,并想以此为契机使孩子喜欢学习,其效果也会大打折扣。

如果大人也真诚地感兴趣,孩子的兴趣也自然会放在学习上。当孩子一个人在家里学习的时候,很可能产生“为什么只有我必须学习”的心理,这种心理会使孩子厌学。因此,反过来利用这种只能自己做的心理,也是纠正孩子厌学的方法之一。例如,如果每天规定让家庭所有成员一起学习l0分钟,只要大家都做,孩子就不会有不满情绪了。管教孩子的技巧管教孩子是父母义不容辞的责任。在实际生活中,管教好自己的孩子并不是每位父母都能做到的事情。那么,怎样才能更好地管教好自己的孩子呢?多湖辉给出了他的建议。

当孩子哭闹时父母对于孩子哭最感到头疼,而孩子也擅长利用这一点,常用哭来威胁父母,达到预定的目标。孩子抓住父母弱点的心理作战,从心理学的角度来看,的确很有用处。多湖辉认为,父母的这个弱点,是因一大误解所造成的。那就是认为孩子哭泣时,心里一定难过或痛苦,但事实上,孩子碰到痛苦难过的事,并不一定就会哭。以孩子在路上摔跤为例,由于孩子的身体动作尚未熟练,很容易就会摔倒,这时,父母也许会觉得孩子摔疼了,可是孩子却不一定会哭,反倒会勇敢地爬起来,再继续往前走,然而当看到母亲的脸时便会嚎啕大哭。

看到孩子的这种行为,我们可以了解,孩子哭并非一般人以为的痛苦或难过。多湖辉认为,哭是孩子对父母的撒娇行为。多湖辉说,小时候他也是爱哭的孩子,他讲到了自己小时候的一件事情。记得有一次放学回家途中,因发生交通事故,险些折断腕骨。当时,老师及不认识的警察立即送我到医院急救。这段时间,一向爱哭的我却没有掉一滴眼泪。以后每想起这件事总会想,平时爱哭的我一定是在撒娇,而在无法撒娇的别人面前,虽痛苦不堪也不会哭。就这点来说,多湖辉认为,父母不应该一遇到孩子哭泣就进行安抚,因为孩子不全是因痛苦才会掉泪。

而孩子哭着对父母诉苦也是同样道理,哭对孩子来说并无深刻意义,因此父母不需要想尽办法使孩子停止哭泣。若想攻破孩子的哭泣战术,分开“哭泣”与“诉苦”这两种行为即可,如此孩子借“哭泣’’达成“诉苦”的手段就无法得逞。所以,当孩子哭泣时,父母就不要听孩子诉苦,以要诉苦就不哭的态度应对,这样便能帮助孩子区分这两种行为。也就是说,应严格拒绝孩子把哭泣作为撒娇的一种手段,另一方面,要倾听孩子诉苦,并以理性应对,不断反复这么做,慢慢地,孩子的撒娇心理就会根除。

有时,孩子哭泣是因为**没有得到满足,这种情况下,父母不能仅以简单粗暴的训斥了事。多湖辉举了一个例子,这位母亲的做法对我们有启示意义。某家庭有两姊妹正在吵架,后来大概是妹妹占下风而放声大哭,并走出房间。父母亲这时正与客人谈笑,母亲看到这情形,便摇头叹息站了起来。客人原以为,母亲会照例说“不要哭”或“做姐姐的也不知爱护妹妹”,给予严厉的指责,不料,事实却不然。母亲让妹妹到自己身旁,问:“怎么啦?好好说给妈妈听。”而妹妹一面哭,一面说出和姐姐吵架的内容,哭声也逐渐停下来。

这位母亲既没有当和事佬,也没有代替哭泣的妹妹找姐姐理论,但是,结果是不久后,姐妹俩又和好如初。孩子因要求得不到满足而哭闹的情形很多,也常因哭闹而达到自己的要求。所以,父母以禁止哭闹抑制孩子哭闹,并非理想的管教方法。原因是,欲求不满再加上挨骂的打击,可能使孩子哭闹得更加厉害。父母大多不可能立刻接受孩子的要求,但是,若想拒绝要求,消除孩子的欲求不满,仔细倾听孩子的要求内容,如前例中的母亲,亦不失为好方法。或许有人会质疑,如果倾听孩子的要求,是否会带给孩子无谓的期待感,以为可获得要求。

其实,当要求不能得逞,欲求不满的欲火在心中炽烈燃烧时,只需熄灭欲火,孩子便不会再固执原先的要求,心理学上称这种作用为“净化作用”。比如,心理疗法或心理医师进行最初阶段的问诊或对话时,也都利用这种作用,而我们日常生活中,无意识中借这种作用处理无法满足的想法的例子也很多。精神科医师或心理医师,都会先帮助病人说出心里想说的话,在这阶段,医师只是倾听,并不做任何具体的诊断或建议。因为在此所需的不是听者的意见或判断,而是如何诱导病人自我表白。

这样给予对方充分表达自己的机会,对方会不可思议地逐渐平静。利用“净化作用”,排除对方的欲求不满,可帮助对方吐露心事,重新客观地看待自己。至于未成年的孩子,还没有能力客观地看待自己,不过,至少可因此而发泄欲求不满,并恢复心理平衡。如此,纵使欲求无法满足,孩子也不会留下心结,同时还可明白“哭闹无法获得要求”的事实。父亲要学着坚决拒绝孩子的要求在现代家庭中,父亲的位置相当特殊。平常,父亲忙于工作,难得有机会和孩子相处,偶尔休息时,为弥补平常的忙碌,就想尽各种方法讨好孩子,难怪在孩子眼里,父亲越来越没有威严。

但如果父亲能改变立场和观点,也同样能和母亲一样管教孩子。母亲平时和孩子相处的时间长,所以很难拒绝孩子的要求,最后往往会同意孩子的要求,就这样经常在不经意中宠爱孩子,到孩子能看透母亲的心理时,母亲已无法驾驭孩子了。在现在每个家庭都只有一个孩子的情况下,孩子已非母亲的教导对象,大部分已成为宠物,母亲为减少冲突,就允许孩子任性。然而,这时若是由父亲出面,对孩子的要求表示坚决拒绝,便能控制孩子的任性,对孩子而言,父亲比母亲陌生多了,因此,孩子一般不敢对父亲撒娇。

父亲应在孩子心中建立权威的形象,并将这种形象用于管教孩子的心理作战中。多湖辉读了某著名动物学家的“爸爸经”。这位先生因职业的关系,经常出外旅行调查,在家时间相对要少许多。为此,他彻底反省身为父亲的责任。他说,他和社会上一般的父亲并无不同,可是经过现实社会的考验后,他还能把社会上的林林总总带回家庭,作为管教子女的素材,这是难能可贵的。多湖辉认同这位“爸爸”的做法。男人绝不可因工作忙碌,将管教子女的重担交给妻子一人承担,放弃教导子女之责。

相反地,应尽力扮演好父亲的角色,成为能让孩子崇拜的父亲。以这样的面貌在孩子面前出现,自能收到管好子女之效。不要让孩子以做功课为由拒绝做家务德国作家凯斯提恩,以写少年文学作品而著名。他曾以自传体写下一本有关儿时的事,其中不乏描绘亲子关系的内容。书中描述到作者帮助母亲做家务的情形。早晨,作者必在上学前购物、烹调,并为当美容师的母亲送烧好的开水等。凯斯提恩少年时也经常一面看书,一面削马铃薯皮;寒冷的早晨,他还要抱着一大堆购买的东西回家。

他后来成功靠的必备素质耐力和持续力,就是在少年时代帮忙做家务培养出来的。比较之下,现在的孩子做功课比做家务优先。有的父母还引以为豪地说:“为了让小孩念书,我从不让他做家务”。而孩子一旦借口说要做功课,就如同挂上免战牌不必做家务。然而用功优先的做法对孩子将来的影响,令人担忧。因为常以用功为借口而不愿帮忙做家务的孩子在各方面都不会有好结果。人的心理非常微妙,当有心做什么事时,如果一切都准备妥当,反倒缺乏干劲。自古以来,凡是伟人或杰出的人物,大都是在逆境中长大的,可见有缺乏感”或‘饥饿感”才会产生动力。

不以做功课为优先,而是利用帮忙做家务剩余的时间做功课,孩子才能真正投入学习中去,前面提到的凯斯提恩便是典型的例子。让孩子有自由活动的外出时间有这么一句古话:疼爱孩子就让孩子单独出外旅行。因为这是培养孩子独立的最佳方式。把这种方式用在教育孩子上很有效果,比方说,孩子放暑假或寒假时,让他一人到乡下亲戚家住,至于平时生活中,也可找出类似单独旅行的方法。例如,周末全家外出时,先决定集合地点,由孩子自由行动,或分别回家。

也许有人会认为,这样做孩子很可能会迷路,但在多湖辉看来,他倒希望孩子迷路。多湖辉曾在星朝天,坐在动物园内专门照顾迷路小孩的帐篷下,观察孩子们的反应。其中更令他感兴趣的是,迷路的孩子态度与母亲态度很有关系。迷路的孩子态度与母亲态度的关系大致可分为两种类型。一种是迷路的小孩大声哭叫,而母亲则脸色苍白地跑来;另一种则是小孩毫不在乎地和其他小孩玩,母亲不慌不忙地来接孩子。这两种根本不同的类型,可反映出平时的亲子关系。以前一类型来说,父母对子女呵护备至,子女则凡事依赖父母。

但第二种类型,父母给予子女行动自由,绝不插手。一旦子女遭遇挫折,也不插手帮忙,完全让子女从中学习如何自己克服困难。比较这两种类型,后者对培养孩子的独立能力具有很大的作用。这是因为后者的父母能坦然面对孩子迷路,视之为孩子人生旅途中必经之事。所以说,凡是为人父母者均应以从容的态度,接受孩子迷路一事。某教授曾著书,回顾他的幼年时代,书中提到他幼年时身体很不好,所以总找机会锻炼自己的身体。他说,上小学时经常与同学郊游,体会步行乐趣,因此,他常在周末邀请好友从家里走到邻镇,不断找机会走路,也向漫长的路途挑战。

结果,他的身心素质均逐渐强壮。因而有许多依靠父母的孩子,其实同样存在着战胜脆弱的心的信念,这是超乎父母所能想象的。所以父母应避免对孩子过度保护,只有这样,才能培养独立自主的孩子。消除孩子的反抗情绪反抗是孩子精神成熟的重要标志之一。从根本上讲,孩子自立、有主见就意味着孩子开始有了自己的想法,并且很可能与父母相异。孩子进入反抗期以后,经常动不动就会顶撞父母,这让家长们感到纳闷:“为什么事事都要对着干呢?”其实,不服从父母,甚至与父母发生争执顶撞,都是伴随着孩子的独立性增强而自然发生的现象。

如果孩子再长大一点,长成真正的大人以后,他就能够站在别人的立场上去思考,就能够理解、认同别人,对问题的反应也会变得非常从容。孩子在没有真正成熟之前,做事情总是欠考虑,经常会采取较为激进的做法,比如激烈的反驳家长。在这段时期内,他们总是感情用事,这时,做父母的也不要与他计较,要记住在孩子面前保持冷静克制的头脑。这一点对于孩子的成长极为重要。在多湖辉的著作中,讲了这样一个故事:在东京的普通居民居住区,邻家交往密切,也像对待自己的孩子一样关照别人家的孩子。

其中有一位类似现代式的“大杂院长者”的老人,特别善于对年轻人提意见。对教育孩子感到头痛的父母都想去请教这位老人。老人与孩子一交谈,刚才还与父母顶嘴的孩子马上都老实了,人们都想知道这种魔法般的说教的秘诀,便问道:“为什么您的意见大家都愿意听呢?”这位老人回答说:“就是因为谈话使人容易理解接受,所以就听进去了呀。”这位老人讲的十分谦虚。实际上,有没有这种正常融洽的气氛,这关系到孩子能否认真听取父母指出的问题。关于容易听进去的气氛,即是创造了“接收条件”之后再加以说服的根本前提。

一般有如下一些方法:第一、设法扭转或事先打消孩子的反抗感。为了避免发生正面冲突,可利用第三者和写信、写日记及介绍大人自己经验之谈,用言语使之缓和下来,比如说“你的心情我理解”,表示理解对方的感情,反过来,装作漠不关心,也是其中一种做法。第二、创造一种首先尊重对方,接纳对方,同时对方也能接纳自己的气氛。不要用指责、命令的口气,而是用建议或商量的口气说,如果对方顶嘴,不妨耐心听完对方的所有辩解。第三、先减轻孩子的精神压力,孩子心里自然就有了听取责备的准备。

比如你对孩子说:“无论如何,你让我说两句话。”大人一开始就创造出孩子听的气氛,这样即使稍有些刺激的劝告,孩子也能听得进去。此外,大人还可以以期待和信赖的口气对孩子说:“我相信你一定行。”避免用易于受刺激的、严厉的话,还可以用促进其行动的话,根据其过错的程度灵活地劝告孩子。当然,最有效的办法还是让孩子自己消除心中的不满。迅速成长时期的孩子会对父母怀有不平与不满,成长起来的孩子自我产生的要求与父母要求的规范不断地产生不相容之处,孩子只有经过这种冲突,才能成长为成熟的大人。

因此,如果父母无视和压制孩子的不平和不满,或者反过来采取因为令人厌烦而完全接受的随便应付的办法,孩子就不能如所期望的那样成长。鼓励孩子的技巧孩子遭遇失败时怎么办由于各种各样的原因,孩子失败了,这时,你怎么办?比如说,平时成绩不错的孩子,在考试中偶然只考了50分时,本人肯定也相当难过。这时如果父母再对孩子提出批评,那结果只能起到相反的作用。这时候最好的做法是,不硬逼着孩子做出某种保证,而是要耐心地去鼓励他,然后再帮他分析考试成绩不好的原因。

“谁都会有失败。不要泄气,下次努力就行。你肯定能考好的。没关系,没关系,不要想不开。”首先应该肯定孩子的行为,听到这样的话,孩子从心理上来说是能够接受的。一番鼓励后,孩子肯定会暗下决心:“放心吧,下次我一定考好!”当孩子因成绩不好而感到沮丧时,千万不要再对他们进行责难,这是相信孩子的才能并且能使才能增加的一个原则。然后冷静地帮孩子分析一下为什么只得了50分:“这次为什么没有考好?咱们来分析一下。到底错在什么地方?搞清楚了,下次就一定能考100分。

你准没问题。”让他自己对所出现的错误进行反省。经过这样的分析,找到并解决了以往不明白的以及出差错的地方以后,那么下次考试得100分就轻而易举了。总之,不要一味地乱鼓励或者逼迫孩子,最理想的做法应该是坐下来同孩子一起讨论问题的所在,告诉他们怎样做才能取得好成绩。称赞并不是单单说几句夸奖的话无论是成人还是儿童,只要受到称赞,心中都会非常愉悦的,进而会增强自己的信心。同时,受称赞的内容不一样,喜悦的程度也会不同。比如,一个著名的小说家听到别人称赞他的文章写得好,他的喜悦程度就比较普通,但有人称赞他的高尔夫球技一流,他必定是心花怒放。

前者是自己的优点受到称赞,而后者是自己未注意的长处被夸奖,所以后者所感受到的喜悦远大于前者,而这种喜悦会激发他的信心,不仅高尔夫会打得更好,连文章也会写得更精彩。多湖辉说,他在小学的时候也有过类似的经历。他是这样讲述自己的小学时的一件事情:小时候,我是一个非常顽皮,让父母、老师伤透脑筋的孩子,一天到晚的挨骂,心里都有自卑感了。可是有一天,老师突然称赞我的顽皮是一种独创性的表现。他说:“这么顽皮、精灵古怪的孩子,功课不可能不好啊!”老师的这种称赞,使我不得不对自己的头脑产生信心。

从此之后,我虽然没有特别用功,但成绩却愈来愈好,连老师都感到惊讶。对孩子进行称赞时也一样。只在孩子考了100分时才说上一句:“考得不错。”那么,孩子认为这时受表扬是理所当然的,丝毫不感到意外。如此一来,即使以后总得100分,那么孩子的上进心也会慢慢消失。不过我们可以换个方法去表扬孩子,要抓住要点或者“投其所好”地进行称赞。比如:“今天确实不错。我一直看着表,你今天学习了两个半小时。”这样的话,孩子听了会从心底感到高兴和激动,他们会觉得父母真是无微不至,连这些方面都注意到了。

所以说,想要称赞自己的孩子时,最好找出孩子自己没有发现的优点好好地赞美一番,如此一来,更能让孩子产生自信心,他会力争在各方面都会有良好的表现。称赞固然重要,但是过多的称赞也会对孩子有害,达不到称赞的目的。对孩子太过称赞,往往会养成孩子阳奉阴违的性格,在父母面前就表现乖巧,以博取赞美,但在父母背后,却会放纵行为。如何通过称赞增强孩子的信心而不妨碍教养效果呢?多湖辉认为,借助第三者来称赞孩子,比父母直接传达有更好的效果。

比方说,要孩子到附近的商店买东西,孩子回来时自然需要嘉勉一番。这时,可请商店老板告诉孩子:“你妈妈说你好乖哦!”反过来说,父母想称赞子女,也可利用这种方式,不妨假借老师的名义,如,上述采取传达信息的方法称赞,效果会更好。因为当事人与第三者的沟通,没有掺杂感情因素,对听的人来说,会感到更客观、真实。孩子也知道面对面交谈,比较容易产生奉承或伤感情的情形,但经由旁人说出,较具客观性,最重要的是,也传达了称赞的事实。

心理学家加尼斯与卡威利卡两人,针对30人进行说服戒烟的实验,说明了第三者说的话究竟有多大的说服力。被实验的人分成两组,对其中一组采取恐吓的说服法,威胁他们吸烟有可能导致癌症,并会伴随着痛苦。对另一组则采用客观的说服法,借名医生具有权威的实验报告,传达吸烟的害处。前者是本人直接说服,后者则是借助第三者进行说服。结果发现,前者有35的人戒烟,而后者戒烟的人数则高达70。足见无论本人多热心说服,也不如引用第三者的话来得有效。

市场上商品的宣传也常采用这种方法,就是不直接说服顾客购买商品,而借某知名人物的话,刺激顾客的购买欲。这也是利用人们固有的“第三者的话较具客观性与真实性”的观念来的。不过,这里要提醒家长:第三者应当是孩子崇拜的人或者比他能力强的孩子,否则如果称赞孩子说:“你弟弟说你很听话。”则起不了任何作用。

上一章 目 录 下一章